<<Un pseudo- resumen de mi vida (siento mucho los que no estén y también son importantes)>>
Entonces es cuando entra el miedo, porque el orden debería ser el contrario. El pánico me atrapa, me paraliza y sumada al bloqueo mental que ya tengo se acurruca uno que me deja sin visión positiva de nada y solo puedo pensar: NO QUIERO PERDER MI VIDA.
Seria maravilloso que el orden fuera el contrario, pero os diría una mentira muy grande si realmente, realmente fuera así, y más todavía si fuera fácil de entender siempre por los demás y por mi misma, que la realidad supera la ficción del personaje trozo de papel de plata en la cabeza o del niño burbuja...
Estoy aterrada. Creo que eso lo dice todo pero deja demasiado sin explicar, ¿verdad?
Como siempre tengo pocas respuestas y me valgo de reflexiones para poder contestar y contestarme sobre qué me esta ocurriendo y como puedo "solucionarlo".
Por un lado solución como tal no hay ninguna y perspectivas de futuro en lo que tiene que ver a mi estado en un futuro es comparable a buscar en un a foto a alguien que no has visto nunca.
Mi vida se ha convertido en una desconocida, con la que lucho porque todo sea más sencillo e intentar que José no muera en el intento de animarme todos los días. El también tiene derecho a tener esos días malos.
Lo malo es que aunque tenga mi discurso matutino, mi decálogo de la serenidad y buena gente al lado, muchas veces parece que mi vida ya no es mía sino del dolor, las ondas del wifi y otras muchas cosas....
¿Lloro? Pues claro, si no lo hiciera la ansiedad me comería por dentro. Llorar es sano, y se debe hacer igual que el reír. Al fin y al cabo como dijo ese gran psiquiatra que yo adoro: las personas que expresan sus sentimientos son capaces de afrontar mejor los cambios .
Así que como parece que vienen olas, preparaos para oírme llorar, contaros mis reflexiones varias y reíros de mi y conmigo.... Como se dice por aquí: "sus vais a jartar señores"
Quizás nunca había sido tan cruda en sentimiento y sincera en peticiones. Me da pavor pensar que cada día del resto de mi vida me voy a levantar con la misma sensación, que cada día del resto de mi vida la voy a compartir con algo que no deseo, y que no desearía a nadie. Un dolor que aunque lo intente con todo tipo de moléculas, no se va; días que los pantalones no se ponen solos, ni viene un duende a atarme los cordones, o cuando a lo que quisiera dedicar mis días, el coser, se convierte en un suplicio porque no puedo enervar una aguja, los días en los que la imaginación del cansancio no es capaz de funcionar y que un móvil sea ahora mi mayor enemigo ...
Puede que lo que me pase es que no quiera perder mi vida... pero es que nadie quiere hacerlo. No soy la única que quiere que sus planes se cumplan, que sus sueños se hagan realidad, y que luchar no sea de por si una lucha. Espero que no sea tarde para no perder mi vida del todo.
Para ello Jose y yo nos hemos propuesto un Método DAFO: debilidades, amenazas, fortalezas y oportunidades. Partiendo de la base que cada amenaza nos da la oportunidad de crear una fortaleza para disminuir las debilidades. Ya os iré informando del proceso de búsqueda.
La vida pa ti, pa mi y pal resto
P.D. No olvides los sueños y ni tampoco que los retos con esfuerzo se cumplen.
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